En muchas ocasiones , no resulta fácil decir ” NO”, y nos encontramos presionados a decir SI, en hay situaciones en que decir que SI va en contra de nuestros principios. En el trabajo cuando jerárquicamente un jefe nos exige algo, o un amigo abusando de nuestra amistad, nos pide demasiado, o cuando insistentemente en nuestra sociedad, un vencedor nos trata de convencer, para vendernos algo que no nos convence, nos cuesta decir que NO.

Porque imaginamos que nuestra imagen delante de él se va a deteriorar, y cómo quedaremos ante esas personas si decimos que NO. y si por negarnos perdemos el favor de esa persona.. Hay que estar muy seguro de lo que se quiere y de lo que no se quiere, a la vez y dominar la situación, para poder tranquilamente decir, no gracias y sino recurrir a técnicas para decir tranquilamente, no quiero o no puedo. Las personas que manejan ambas cosas,1.- la seguridad en sí mismo y 2.-las habilidades para decir QUE NO, pueden considerarse muy afortunados, aunque realmente nadie puede decir, que nunca le ha costado negarse a algo.

En muchas circunstancias de la vida se nos presentan situaciones cuyo denominador común es la necesidad de tener que decir que no. Hay personas realmente muy hábiles y muy manipuladoras que nos enfrentan a mensajes como por Ejemplo”: si no haces tal cosa, ya no te querré” o “si no tienes relaciones sexuales conmigo es que no me quieres” o el temor de que” si no hago, digo, o me comporto, se irá con otra /o”. Todas las situaciones en las que existe: un temor a ser expulsado, o volver a ser contratado, por ejemplo, o en tipos de trabajo temporal o subcontratos..etc.

Dificultades con personas que piden prestados, objetos, libros, discos o cuando se sabe que, no nos lo van a devolver o que los van a devolver deteriorados, dificultades con personas que piden préstamos de dinero, no devolviéndolos ó tardando demasiado en devolverlos. También pueden ocasionarse apuestas o demostraciones de valentía (machadas) en las que no se quiere participar, bromas pesadas que pretende hacer un grupo, de las que no se quiere formar parte. En la actualidad es muy importante en jóvenes y adolescentes tener que negarse a aceptar drogas o alcohol..etc

Cuando una anfitriona insiste en que se coma más, que se pruebe algo que no se desea probar. Verse sometido a sobornos más o menos solapados para conseguir algún favor sobre todo si sustenta un puesto con cierto poder. Las causas por las que alguien puede tener dificultades para negarse, aun cuando estoy deseando hacerlo, pueden ser muchas y variadas, pero se podrían resumir en:

a.-dificultades en la conducta,: no saber como negarse a algo, dudar sobre qué decir y comportarse, falta de estrategias y b.- dificultades del pensamiento, miedos temores, interpretaciones sobre lo que pensarán los demás etc. Rara vez se da una de las dificultades por sí sola, lo más normal es que, si una persona encuentra problemas a la hora de decir que NO. sea por un conjunto de dificultades internas y externas aunque una de las dos puede ser más predominante.

A esta carencia de recursos para afrontar el tipo de situaciones que describimos se llama: Falta de Asertividad. La Asertividad ampliamente estudiada por el profesor LUIS CENCILLO por definición es: la capacidad de autoafirmar los propios derechos sin dejarse manipular y sin manipular a los demás. Por supuesto, incluye muchas más cosas, que la capacidad para decir NO, cómo puede ser la habilidad para discutir adecuadamente, para realizar peticiones para criticar y recibir críticas.etc..

ESTRATEGIAS EXTERNAS PARA AFRONTAR SITUACIONES EN LAS QUE DECIR “NO”.

Respuesta Asertiva: Si queremos dejar claro que no deseamos o no podemos hacer algo debemos incluir dos cosas 1.- decir claramente qué es lo que no vamos a hacer y 2.- explicar la razones por las que actuamos así. Toda negación debería ir acompañada de una breve explicación y no dejar lugar ambigüedades o malentendidos.

Las típicas situaciones por las que es necesario utilizar esta técnica básica, forma básica de respuestas activas son: descalificaciones, desvalorización, intentos de convencer de algo, etc. siempre que nos sintamos de alguna manera “pisados” por otro u otros. Cada persona deberá encontrar el tipo de frases con las que se siente más cómodo para expresar que no admite ser pasado por alto que tiene unos derechos. Lo importante es que lo que se diga se haga en un tono de voz firme y claro, pero no agresivo. Ejemplo: “por favor no insistas te he dicho que no puedo porque… No quiero hacer esto por qué?… Me es imposible hacerlo porque….

Respuesta Asertiva empática. Reconocimiento inicial hacia la otra persona, para a continuación expresar nuestros derechos e intereses. Cuando nos interesa que la otra persona no se sienta herida, pero nos interesa decir claramente que No, a algo ,evitando así una posible respuesta agresiva del otro. “comprendiendole “a él y sus razones, para después reivindicar que nosotros también tenemos derechos. Por Ejemplo, “entiendo lo que quieres decir ,pero no puedo hacerlo” …. “comprendo tus razone y tienes razón, pero ponte en mi piel e intenta entenderme“ “Entiendo que andes mal de tiempo y no puedas hacerlo pero tampoco yo tengo tiempo, etc..

Respuesta Asertiva Subjetiva: En los casos que se tiene más claro que el otro no ha querido agredirnos conscientemente pero nos pide algo que le queremos decir que NO. Ejemplo: “cuando me ordenes que vaya más rápido me pongo muy nervioso me enfado y eso hace que me vaya más lento todavía “…..”dímelo solo una vez y verás que iré más rápido”…” cuando pides un favor lo hago pero luego me siento mal contigo y conmigo “…. “¿Por qué no me preguntas antes de hacerlo?”.

Técnica de Reiteración: Es la más común repetir el propio punto de vista, una y otra vez con tranquilidad, sin entrar en discusiones ni provocaciones que nos pueda hacer la otra persona. Ejemplo: “–Vamos a gastar una broma al tonto de Argimiro”.

–“no me parece una crueldad y no quiero participar” – -“Pero que tontería si no se entera…” -“te vuelvo decir que no quiero hacerlo porque me parece cruel. –“a ti qué más te da anda déjate de tonterías y ven con nosotros” – “te he dicho que no va en serio no voy a ir con vosotros.” Esta técnica no ataca a la otra persona y con la insistencia le indicamos que no va a convencernos.

T. del aplazamiento asertivo: Muy útil para personas indecisas y que no tienen una rápida respuesta a mano para momentos en los que no sentimos abrumados por la situación y no nos sentimos capaces de responder con claridad. Aplazamos la respuesta hasta que estemos tranquilos Pero solo en las que sea posible aplazar la respuesta: Ejemplo:- “Oye, el sábado he quedado para ir a bailar te vienes conmigo” -“no mira ahora mismo no te puedo decir nada si te parece te lo digo mañana, cuando lo tenga claro más claro vale “.

Técnica para evitar el peligro: En situaciones en las que hay peligro de nuestro “NO” dé lugar a discusiones sin fin que al final no llegan a nada. EJEMPLO: —“anda vístete que nos vamos a bailar –“mira estoy cansadísima y prefiero quedarme hoy en casa” – -“¡pero bueno! y eso a qué viene? llego a casa con toda ilusión y me dices que estas cansada?

— “yo también paso el día trabajando en casa y estoy cansada “ – — Tu lo que eres es una quejica, ya quisiera yo estar en tu lugar sin hacer nada” –“Mira no estamos saliendo de la cuestión o vamos a desviar del tema –“estamos los dos muy cansados. Quizá esta discusión no tiene tanta importancia como le estamos dando no crees tu”.

(procedimiento de cambio) Ser capaces de mantenernos fríos y no derivar a discusiones mayores.

Técnica de acuerdo asertivo: Esta técnica es útil cuando intuimos que nuestra negativa va a dar lugar a interpretaciones erróneas, sobre nosotros y nuestra personalidad. Consiste en exponer una negativa dejando claro que no tiene nada que ver con el hecho de ser buena mala persona, egoísta o altruista, aburrido o animado. Ejemplo: –“quieres firmar encontrar el sida.” –“no ahora mismo no”.

— anda piense en los demás, usted no tendrá el problema, pero hay mucha gente que…….

Mire, lo he dicho que no, y eso no tiene nada porque ver con lo que piense en los demás o no. (Acuerdo asertivo).

Esta técnica separa ampliamente el “hacer” del “ser”. Si aplicamos varias veces esta respuesta con personas que tienen que generalizar, podemos evitar ser etiquetados en el futuro. No hay cosa más difícil que quitar una etiqueta que alguien nos haya puesto. Esta técnica va encaminada a prevenir que esto ocurra.

Artículo de Opinión de Manuel Becerro Cereceda.